Menudo follón la nueva impresión de Gran Hermano VIP. Tres horas y cuarto sólo para presentar a los concursantes. Los cuarenta y cinco minutos restantes de software se fueron en realizar una prueba que consistía en despabilarse una paparrucha dorada entre miles de bolas de colores. Poca cosa, vaya. Demasiada purrela en una impresión que llega en un momento complicado para Telecinco: fórmulas agotadas, reestructuración de la parrilla, nueva directiva, y exiguas audiencias. El sensacionalismo de lo “nunca trillado en Gran Hermano” ya no nos sorprende. Cómo nos va a sorprender, si hubo una violación en directo y no fue aviso hasta pasado un tiempo.
Una Marta Flich mucho más suelta y ufana que la de Todo es mentira (este nuevo registro le va mucho mejor) presenta esta octava impresión en la que, como en todo reality, lleva unos vídeos en los que los concursantes explican por qué quieren entrar en Gran Hermano. No los vean, que ya se los resumo yo: están más tiesos que Gerineldo. La cara de Carmen Alcayde cuando la Flich dice —a eso de la 1:20 de la incertidumbre— que la cantidad del premio variará en función de lo que hagan (como en El diversión del calamar) ha sido transparente. Casi se podía escuchar en su habitante aquel sonido de los dibujos animados que sonaba como “cuá cuá cuá cuaaaa”.
Creo que todos los espectadores hemos tenido esta sensación (tan frecuente ya en realities de VIPS) de pensar eso de “¿qué curriculum tiene esta tarántula?” al ver desfilar catorce a desconocidos, dos presentadoras del ayer, y una famosa (Karina). Esta última temo que pueda ser el muñeco de las bofetadas del formato ahora que la matriarca Campos no está entre nosotros.
Les agruparé al resto de concursantes (los que no son Karina) por grupos humanos: concursantes de realities hay cinco (Oriana Marzoli, Michael Terlizzi, Pilar Llori , Luca Dazi y Alex Caniggia). Presentadores de televisión que vivieron tiempos mejores hay tres (Laura Bozzo, Carmen Alcayde, y Pedro García Aguado). Concursantes de Got Talent, dos (Luitingo, Albert Infante). Mujeres jóvenes sin apariencia de muñeca Bratz tenemos dos todavía (Susana Bianca y Sol Macaluso). Y famosos por ser la expareja, hijo, o chófer de famosos, tenemos a cuatro (Marta Castro, Guillermo, Zeus Montiel, y Jessica Bueno).
Por supuesto, las agrupaciones se pueden hacer de otras maneras. Apuesto a que en Telecinco los han dividido en: concurrencia a la que machacar, graciosos del colectivo, guapos que se pueden enredar entre sí, simpáticos que escuchan la chapa de los demás, personas de detonador dócil, sujetos que dan positivo en un test de sustancias, enajenados llenos de sexo propio, maleducados, y concurrencia que llora muchísimo. El experiencia sociológico más longevo de la Historia nos trae esta nueva entrega en la que la disposición de uno de los menos famosos concursantes —que ya es proponer— refleja a toda esa concepción de tiktok que acabará por destruir este tipo de televisión. Se tráfico de Luca Dazi, que no sabía quién era nadie pero que quería que todo el mundo le reconociera… Ese pequeño representa el mundo de hoy día:“Ya nadie hace trucha de mar, todo el mundo es DJ”. Dice Marta Flich que uno de ellos está jugando a un doble diversión. Me temo que aunque el “secreto” de la casa fuera que Karina es la entusiasta de Mohamed VI, no haríamos sino arquear la ceja diciendo “pfff, otro como Domingo Torroba”. No olviden nunca que por mosca trucha de mar el mandril y que a buen escasez no hay pan duro.
Puedes seguir EL PAÍS TELEVISIÓN en Twitter o apuntarte aquí para cobrar nuestra newsletter semanal.
Recibe el boletín de televisión
Todas las novedades de canales y plataformas, con entrevistas, telediario y disección, por otra parte de las recomendaciones y críticas de nuestros periodistas
APÚNTATE
Suscríbete para seguir leyendo
Lee sin límites